Ook ik heb m'n tempo aangepast. Beetje Tour-de-France kijken. En als het ècht moet, wat voedsel en drank in huis halen. Maar dan wel tegen een uur of zes, als de ergste hitte weer wijkt.

Als ik met gevulde boodschappentas richting huis loop, hoor ik ineens een langzaam diep oooohhhh-geluid naast me. Er lijkt een mens in nood. Tegen de pui van de speelautomatenhal op de Botersloot hangt een jonge Suri-man. Hij lacht me toe. Herhaalt z'n oohh-geluid en zegt: "Wat bent u een moooooie vrouw!" Ja hoor! Hoe komt hij er bij? Mijn groene ogen, m'n sterkste punt, zitten verborgen achter een enorme zwarte zonnebril. Wat overblijft is een 50-plus-allegaartje, let's be realistic. Ik knik de man een beetje verbouwereerd toe en loop door.

Vlakbij huis, wijn en tapas, word ik weer geroepen. "Hallo, mooie vrouw, hallo!" Wat heb ik nu aan mijn fiets hangen? De puihanger is me gevolgd, wacht naast me tot 'we' samen kunnen oversteken. Ik bekijk hem wat nauwkeuriger. Hij zou een jonger broertje van Jörgen Raymann kunnen zijn. Een tengere man in verantwoord Replay-outfitje. Dure schoenen, smaakvolle armband. "Mag ik u iets vragen?", klinkt het beleefd. Vooruit dan maar, de witte wijn die thuis op me wacht mag nog wel wat door koelen. "Bent u toevallig vrijgezel?" Zo, hier staat een volhoudertje! Hoe kom ik nou van die knacker af? Het is te warm voor gezeur, ik zal aardig voor hem en zijn vraag beantwoorden. "Nee, ik ben geen vrijgezel."

Had ik echt gedacht, dat daarmee de kous af was? Not! Niet voor de Jörgen-look-alike. "Ach, dat geeft toch helemaal niet! Ik dacht, ik vraag het gewoon. Zo vaak kom ik geen mooie vrouw tegen. Ik dacht, ik probeer het gewoon. Kunnen we een keertje uitgaan?"

Tijd voor grover geschut. "Nee, dat zit er niet in. Ga op jacht, er zijn genoeg mooie vrouwen van je eigen leeftijd. Ik wens je veel succes, het zal je wel lukken!" Ik kijk in een paar emotieloze ogen. Ineens schiet het door m'n hoofd: hij is een gigolo! Dat ik dat niet eerder door had! Bij gokhallen hangen altijd foute mannen rond. Big City! Hè, hè, Vickx, wakker worden!

Suri-man ziet in dat hij niet langer tijd in mij moet investeren. Ik steek over en hij draait zich om, terug in de richting waar hij vandaan kwam. Via een omweg loop ik naar huis. Niet via de voordeur, nee, achterlangs, via de garage ga ik naar binnen. Je weet maar nooit! Ik wil geen briefjes van foute mannen in mijn brievenbus. 'Voor al uw sexy behoeftes, bel Beasty Boy Jörgen, 06-....' No, thank you, Suri-man, ik heb m'n eigen Beasty Lief!

In de half-donkere garage hoor ik een langzaam diep oooohhhh-geluid. Ik schrik me het heen-en-weer. Tussen de geparkeerde auto's komt een man op me aangelopen. Hij herhaalt z'n oohh-geluid en zegt: "Wat is het warm, hè buurvrouw?" Gelukkig! Het is meneer De Bruin, de oude baas van de 5e. Samen gaan we met de lift naar boven.

Als ik weer thuis ben, pakt Lief de boodschappentas van me over. Zegt: "Wat zie je er verhit uit, is het zo erg buiten?" Dan barst ik los. Vertel van de gigolo-toestanden. Ik sputter en pruttel en doe mijn relaas. Lief lacht en zegt: "Maar hij had het wel goed gezien. Die Jörgen heeft gewoon smaak! Misschien is hij wel geen gigolo, wind je niet zo op!"

Het is weer stil op de C-site. Lief en ik kijken over onze zinderende stad. We klinken elkaar toe en genieten van de zomer.