Een najaars zonnetje in een identiteits crisis van heb ik jouw daar scheen op mijn chagrijnige bol.
Achter mijn zonnebril verschool ik mij, want ik wilde vooral met niemand een praatje maken.
En dan doe je als waan bekende Nederlander een zonnebril op de gok.
Op weg naar de tram die mij moest brengen naar de sportschool.
Normaal op mijn helaas overleden scootertje deed ik er tien minuten over, en met de tram bijna een uur.
Althans ik moet ook nog eens overstappen, ja ik heb het maar moeilijk.
Vlak bij de Koemarkt zag ik hem zitten, ik vergeet zijn naam altijd maar weer, dus laat ik hem “tering gek” noemen.
Genietend van het zonnetje zat de vrolijke grote krullenbol in een prachtig pak.
En ik hoopte dat hij mij niet zou herkennen, maar niets was minder waar, hij riep mijn kut naam al op grote afstand.
Ik rende meteen op hem af, en sloeg hem van het muurtje waar hij opzat, zo naar beneden de bewaakte fietsenstalling in.
Dat wilde ik doen, maar deze wel opgevoede man gaf tering gek een hand, en vroeg ook nog hoe het leven stond.
Goed loog hij me glimlachend met een flink aantal rotte tanden, die niet bij zijn pak paste toe.
Zonder te vragen hoe het met mij ging, zei hij dat hij onlangs een prachtig beeld had gemaakt.

Door een beeld had ik tering gek ook leren kennen, hij was bij een opening van een exposant, tijdens een opening in mijn voormalige galerie Slaphanger, en had maar even gelijk een beeld meegenomen van pak hem met handschoenen beet, een meter hoog en heel zwaar.
Hij drong hem op, en hij heeft er gestaan tot ik hem uiteindelijk aan de Roteb heb geschonken, het was de onderkant van een boom, waar hij wat in had zitten zagen, ik noemde het naamloze beeld,’’in de weg”, wat verder genoeg zegt.

Jaren later kwam ik tering gek weer tegen in het zwembad.
Hij herkende mij zelfs in zwembroek, en vertelde bibberend en bevend, dat hij in Joris zat, een Schiedamse inrichting.
Toen ik aan het zwemmen was, bleef hij maar naar mij kijken.
Wat vreselijk irriteerde, maar goed hij had zijn ogen niet voor niks.
Toen ik klaar was met mijn gezwem, vertelde tering gek dat hij een vreselijk goeie zwemmer was GEWEEST!!!
Hij had triatlons gedaan in een heus triatlon team.
Maar ik denk dat dit hem toen naar het hoofd is gestegen, en dat hij toen weet ik veel wat voor klote ellende kreeg, en dat hij zo in Joris belande, dat denk ik, want hij was zo vriendelijk mij dit verhaal te besparen.

Nu klinkt het een beetje alsof ik tering gek het liefst levend zou begraven, misschien als experiment, maar zeker niet omdat ik hem niet mag.
Nee hoor niks van dat al.
Maar ik kan gewoon niks met hem.
Hij helaas wel met mij, want hij vroeg mij mee te gaan naar zijn huis om het beeld te gaan bekijken, dikke lul!
Dan zou u misschien denken eindelijk verlost van die Zandvliet en zijn columns.
En dat ik dan vastgebonden aan een afschuwelijk beeld dag in dag uit door tering gek seksueel wordt misbruikt en zo de vergetelheid in geneukt word, nee proberen te slapen doe ik in bed.
Ik zei dus maar dat ik haast had.
Nou dan komt het wel hoorde ik hem teleurgesteld nog achter mij weg sterven………………….

Array
(
)